日记看到这里，梦荷忍不住眼泪夺眶而出，那时候的井站生活如今读来仿佛就在昨天。

那无可奈何的孤单，寂寞；那无可奈何的痛苦，无奈；那种纠结，那种挣扎，梦荷又怎能不感同身受。

那时候的梦荷也面临同样的痛苦挣扎，令人窒息的单井生活几乎让她崩溃。

甚至无数次的她想辞掉工作，奔向人潮汹涌的城市。

罗晓与刘东哲的恋情，曾经让梦荷那样的羡慕。

甚至他俩好的让人有些嫉妒，彼此望向对方的眼神都是那样深情款款，柔情蜜意，去到那里都手牵着手，好的像一个人一样。

梦荷也曾期许命运能让自己遇见这样的一个人。

刘东哲的突然离去，对罗晓的打击可想而知。

约莫一年的光阴里，罗晓都是一蹶不振，憔悴，消瘦，甚至在井站学会了喝酒，学会了抽烟，所有人的劝慰，安慰都毫无作用。

原来，罗晓从那时起就从未曾真正的从失去恋人的痛苦中走出来。

可她隐藏的多么深邃呀，这一点连作为最好的姐妹都却未曾看出来，她所承受的委屈与痛苦呀。

……

1997年11月12日雨谁的闹钟滴铃铃响了，是老刘吗？

又到了他巡检设备的时间了？

还是外面下雨了？

雨滴在轻轻的敲着窗棂，将我从生离死别的梦境中拉回，心口的痛却真实无比，辗转难眠，似梦非梦，头昏沉沉的，记忆仿佛还停留在东哲离去的那段时间，枕巾已经湿了一大片。

现在我特别害怕轮休的假期，每一次都那样的漫长难以煎熬。

每一次离家我都必须收起自己的悲伤，望着送自己上车的父母，我总是故意调皮的笑笑“爸，妈，我没事，我会好好的！

你们放心吧！”转过身眼泪却又不争气的流下来了。

井站依然如故，变了的是我，队上原本要将我调离k井的，我却坚持留下来，因为这里有太多关于东哲的记忆，我不愿离开，不愿忘记！

除了交接班的时候必须说话，我基本闭上了自己的嘴，一个人关在寝室里，我几乎要疯掉了，我找不到途径发泄自己压抑的情绪，除了跑到山顶大声吼几嗓子，我不知道该怎样麻醉自己。

后来我慢慢的学会了抽烟、喝酒，喝了酒以后话多了，眼泪也多了，人却愈发的消瘦，憔悴，只有休假时下了山回到父母身边我才又会变成乖乖女，回到山上重又故态复萌。

到现在我还潜意识的跑到我们分手时的岔路口去，我多希望东哲能忽然笑吟吟的出现在我的面前，捧着我的脸，像以往一样刮一下我的鼻子，温柔的说一声，“傻丫头。”

……

2000年3月8日晴今天是“三八国际妇女节”，因为正好在单位轮班培训，所以参加了单位的庆祝活动。

活动结束，工会主席将我叫到办公室给我介绍了一个叫刘东旭的小伙子，同样的姓，同样在名字里有一个东字。

在东哲离去的三年后我第一次心开始“砰”跳了一下。

但当我见到他的时候，却有些失望，东哲文质彬彬，书卷味十足，可眼前的这个人却粗犷，大大咧咧，我本能的有些抵触，有些反感。

可却因为如此相近的名字，我同意了愿意试着交往一下。

……

2000年6月23日雨人真的可以厚颜无耻到这种地步吗？

日记呀日记，我都不知道该怎样向你描述我的心情和我的委屈。

相近的名字却是如此天壤之别的两个人，刘东旭趁着酒意轻薄了我，我却无处可诉。

当他跪在地上求我的时候，我看到了一个男人的软弱，他痛哭流涕的样子，他声泪俱下的保证，让我选择了沉默和原谅。

我不愿再和命运作徒劳的抗争了，假如这是老天刻意安排的话，我接受。

过日子，和谁过，不是过呢？

在东哲离开的那天，我的心就已经死了。

找个人搭伙过日子，既了却了爸妈的心愿，让他们心安；也了却成为周遭人们谈资的兴趣。

……

2002年4月17日雨终于知道自己错了，彻彻底底的错了。

名字相似的人一个是神，一个是魔。

命运的玩笑开得太大，刘东旭那样强烈的想要一个自己的孩子却因精囊发育不全，没有生育的能力。

原本我可怜他，同情他，却未曾想这种同情忍让，却换来他越来越阴暗的心理。

我和哪个异性多说几句话回到家都会受到他的审问，一次他居然在我洗澡间隙，偷看我的手机通话记录。

因为和从前的校友宁飞通话的时间超过了半个小时，他居然像审问罪犯一样的审问我，我不搭理他，竟然招来了他的一记耳光。

我没有暴跳着扑上去与他厮打，只是冰冷的看了看他，第一次觉得这个男人是那样的猥琐，那样的面目可憎。

……

2003年7月6日晴人生还有得选吗？

还能重头再来吗？

我知道这种可能性太小了，昨晚喝醉了酒的他，就因为我递给他喝的水太烫了，竟然将那一杯水泼在了我的脸上，又是一些不堪入耳的话。

这些话可能也只有他这样龌蹉的人才能说得出口……。

我实在无法理解这世上还有人愿意这样想象自己的妻子，这样愿意把屎盆子往自己头上扣，脏水往自己身上泼吗？

刚辩解两句，又招来一顿拳脚。

这猥琐的人呀，从前说我要是离开他，他就去死，现在变成了我要是离开他，我全家都休想得到安宁。

我不想让父母为我担心，也不想这混账的东西再次去打扰我的家人，他喝了酒无耻的什么都做得出来，可我们还要为着自己可怜的尊严而活呀！

折磨完了，他呼呼睡去，我却在阳台上坐到天明。

刚开始，我也努力的抗争，甚至提出了离婚，可周边人都在劝，包括我的父母。

婚姻仿佛就是一副枷锁，锁上了就终身不得取下来，刘东旭的自残表演更是博得同情一片。

现在他终于撕下了他无耻的伪装，只要我抗争，他就不遗余力的骚扰我的家人，甚至我弟弟，妹妹。

我不知道当初是什么蒙蔽了双眼，才会与这个魔鬼结下契约。

东哲，你知道嘛，我现在是多么的想你！

现在的我活的多像一个行尸走肉。

难道这就是老天对我背叛了我们神圣爱情的惩罚。

……

2008年5月12日阴今天是一个令举国上下无比悲痛的日子。

毫无征兆的，下午14：30左右，正在家中休息的我，忽然被一阵剧烈的晃动惊醒。

随后传来隔壁同事的敲门声，“罗晓在家不？

快跑，地震了。”楼梯间，过道里传来一阵阵急促的脚步声。

听到楼下也有人在大喊，“快跑呀，地震了……”。

我随即拿出手机拨打g城父母的电话，却呼叫无应答，心里不由得紧张起来。

原本想起来出去的我，索性再次躺在床上，胡思乱想的闭上了眼睛。

直到梦荷来敲门，我才知道原来是汶川发生了大地震。

那天晚上吃饭的时候，才从别人的口中得知，地震的那一刻，刘东旭居然只围了一条浴巾从某发廊冲到街上。

他不要脸也就罢了，却也将我的颜面丢尽了！

……

2012年7月10日晴又是一番无聊的审问，又是一番无情的拳脚，我不知道这样的生活还要持续多久，我感觉到自己快崩溃了。

有时候看着喝了酒昏昏睡去的他，我甚至祈祷老天就这样让他永远睡去，永远不要醒来。

甚至有时候冲动的想卡住他的脖子或者捂住他的嘴让他永远也醒不来。

东哲，我是不是变坏了？

被这个人折磨的扭曲了？

看着镜子中脸上的淤青，我真不知道明天又该怎样向朋友，同事解释。

老天呀，我真不明白生活竟然会被自己过成了这样一幅糟糕的样子；还是你原本让我来到这人世就注定要我接受这样的痛苦折磨。

这一眼望不到头的痛苦折磨呀，要怎样才能解脱？

太累了，我不想再活在看不见尽头的无望的日子里！

我渴望的爱情、幸福的家庭，这些看似寻常的东西，于我而言却遥不可及。

我知道这一切只要刘东旭在，我就没办法获得解脱。

我累了，真的太累了！

当东哲离开的那一刻，我知道属于我的快乐已经结束了！
本章未完，请翻下一页继续阅读.........