我想你们见到这封信的时候，我已经去了另外一个世界，我是一个懦夫，我无法面对自己的罪过和刑罚，我不愿意遭受牢狱之苦，所以我只能以这样的方式结束自己的生命。

那天晚上，当那条狗叼着我的拖鞋去找你们的时候，我就已经知道自己过不了多久就会被现是杀人凶手。

但我还抱着侥幸心理，以为您不会想起我，所以在第二天我去了饭摊。

实际上今天我去饭摊的时候，是已经起了杀心了，如果当时检查我的包，您一定会现我包里装着刀。

只不过您家的狗再一次现了我，而您也报了警。

我不知道您对我是不是有印象，我不肯定，但是我觉得总有一天您会想起我。

天网恢恢疏而不漏，只要您想起了我，我就逃脱不了法律的制裁。

对了，您知道我为什么觉得命运很好笑吗？

我唯一一次来饭摊，也是最后一次在饭摊吃饭的那天我本来是要自杀的。

那些人把我逼上了绝路，我已经没有活下去的希望。

那天我吃饭的时候大叔的摊子里有个小伙子在哭哭啼啼，我听的心里很乱。

我还记得那天大叔做的是蛋炒饭，但是一点也不好吃，咸的要命，我要就着啤酒才能吃下去。

您全程一句话都没有说，只是在那哭哭啼啼的小子离开饭摊的时候对他说了加油。

您当时在门口和他说‘熬一熬就过去了，谁年轻的时候都是这样过来的。

’当时我很想反驳您，但是在听到您的下一句话的时候我却放弃了，您对他说‘现在放弃了，没有人会同情你的’。

您这句话像是醍醐灌顶，我决定不能那样轻易地结束自己的生命。

那天您应该知道自己做饭做咸了，免了我的啤酒钱。

而我也找到了活着时必须要做的事情。

后来生的事情警察应该已经对您讲了，我就不在这里再赘述。

我写下这封信的原因，并不是想说是因为您的一句话造成了眼前的杀戮，只是想告诉您我为什么会在作案后又出现在了您那里。

我觉得这就是命运可笑的地方，一年前，我决定不要做懦夫，可是一年后，我又在同一个地方重新选择做个懦弱的人。

甚至我曾想过要杀了您这个无辜的人。

今天晚上我从您那里出来回到家的时候，我感到心里很不安。

这种不安并不是因为我杀了那个骗子，可是我依旧觉得心烦意乱。

我害怕接受惩罚，我决定像一年前决定的那样自杀。

只不过，在我离开这个世界前还想对您说一声对不起。

当我写下这句对不起的时候，我的心里终于不乱了。”

看完信，我放下了信纸，内心痛的更厉害了，这张手写信皱皱巴巴的，我能想象到他一边流泪一边写信的样子。

我形容不上来自己的心情，尤其当得知他要杀掉大叔却又在信的最后和大叔说了抱歉的时候。

我握住了大叔的手，想说些什么却现自己此刻早已辞穷。

大叔用另一只手拍了拍我：“不要难过，这是他的选择。

看他的信的时候，我虽然想不起他什么时候来过我这里吃饭，但是我想起了让我说出这句话的小伙子。

那小伙子当时被高管冤枉丢了工作，那一段时间他因为那件事情找不到工作，和我说过他很没用，他想去找那个冤枉他的高管算账，之后一了百了。

我劝了他，因为那样的结果不仅无法洗清冤屈，还会背上杀人的罪名，留给这世界的都是坏印象。

但是我又没有好办法，只能说一些口头上的鼓励，还有提供免费的餐饮。

后来时间让大家淡忘了很多事情，那小伙子后来也找到了工作，虽然不能说春风得意，但终究还是熬过了最难受的时光。

你看，都是一样的话，有人认为是鼓励闯过了难关，有人却最终把他当作了泄怨恨的借口把自己逼进了地狱。

我同情他的遭遇，但我也只能同情而已。”
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